Plus indiscernable et floue qu'un ange asexué, pire d'aspect qu'un démon hermaphrodite, je suis une ogresse saphique au clitoris surdimensionné, un immonde travelo tout de chair vêtu, une large vulve phallique prisonnière d'un écrin de cellulite, un affreux fruit moisi pendouillant au bout de la branche visqueuse qu'engendra cette salope de petite graine paternelle, pourriture infâme de ses couilles mortellement libidineuses ! La minuscule bestiole séminale ridiculement agitée, le mignon petit germe dodu qui se chie dessus en pleurant la face plissée comme un cul de vieux prêtre, la jeune pousse innocente à l'oeil vert tendre et au front bosselé de tumeurs, et l'herbe folle exhibant avec une honteuse insolence la couleur de ses premiers bourgeons acnéiques… La belle plante dégénérée se retourne sur elle-même, et trifouille de-ci de-là les couilles de maman et les nénés de bon papa, se remémorant avec délectation l'allure jouissive de tante Rosalie pissant dans la bouche de l'oncle Serge. Automne, saison des vendanges ! Crève, putain de plante vénéneuse ! Crève !!!

            « Au cours de la quinte, le visage de l'enfant est cyanosé, bouffi, avec dilatation des veines de la face et du cou. Succède une phase de pâleur avec purpura pétéchial. »

            « Il est tard, bébé devrait aller faire dodo !!! ». Cette pute naine, intolérable connasse dont la cervelle à peine viable écrase de toute sa lourde hydrocéphalie un minuscule tas de boudinage vaguement anthropomorphe, cette pute naine semblant tout juste sortie du landau pisseux dans lequel sa mère aurait mieux fait de l'étouffer plutôt que de lui donner le biberon et le bon lolo du bout de ses nichons de grande pétasse pondeuse !!! Oui, cette naine s'en prend à moi ! Comment ose-t-elle ?! La putain de grosse truie me regarde de haut, du haut de sa laideur rabougrie atteignant tout juste la hauteur de mes couilles qui lui pendouillent dans les cheveux, mêlant la séraphique odeur de sexe à celle de sa putain d'huile capillaire dégueulasse ! Salope !!! Crève, naine vierge du cul ! Crève !!!

             Le petit Frédéric, lors de la traditionnelle danse de fin d'année pour la fête de l'école, n'avait rien trouvé de mieux à faire que de taper ses camarades en hurlant « I'm singing in the rain » au lieu de remuer stupidement comme les autres gamins, un large parapluie multicolore à la main. Pendant que les petits pourceaux faisaient niaisement tourner les cercles hypnotiques, le sale Frédo se déchaînait à coups de pieds dans le ventre du petit Jean-François, et à coups de zizi dans le cul chauve de la petite Marie-Constantine…

            A force de se faire emmerder par les moutons, le vilain petit canard devient un loup !

Quand je n'arrive pas à m'endormir, je ressens toujours l'envie de manger, de lire, d'écrire ou de me télescoper le prépuce pour tenter de vaincre l'insomnie…

Cette nuit-là, un homme occupe mes pensées : Jean-Marie Le Pen.

Loin de vouloir niaisement imiter mes valeureux camarades, que ne pourrais-je cependant taire au sujet de ce héros burlesque, champion des blagues de mauvais goût, déclaré hors-jeu d'office à chaque gala des grands cons ? Si je devais parler de lui – si déjà il était utile que j'en parle – quel discours devrais-je alors adopter ? Celui de ses contempteurs, gentils gauchistes terrés dans leur sage et légitime naïveté bien-pensante de petits branleurs, ou bien celui de ses méchants laudateurs fanatiques, apparemment tous plus fascistes les uns que les autres ? A vrai dire, je n'aurais véritablement aucune saine raison justifiant de me positionner dans tel au tel camp d'imbéciles manichéens. Cependant, je peux avouer une chose, c'est que je regrette amèrement de ne jamais avoir voté de ma vie pour ce salaud ! En 2002, je n'ai voté qu'au premier tour. En 2007, j'ai préféré passer mon dimanche au lit à baiser ma carte d'électeur !... Les deux fois, j'ai tout de même attendu les résultats en bavant sur mon poste de radio, juste histoire d'entendre les cris de joie des beaufs et les larmes de vaincus (J'ai fait la même chose lors de la coupe du monde de football…). Mais jamais je n'ai joui ni pleuré avec eux… Peu m'importe ! 2002 n'était que la victoire trop facile d'une Majorité grégaire semblable à un troupeau de gnous enragés piétinant un vieux lion borgne, tandis que 2007 n'était rien d'autre qu'un vulgaire face à face de finalistes de télé-réalité avec à la clé, au choix du vainqueur, soit un concert de Johnny, Enrico et Mireille, soit une super bamboula genre « Fête des Potes »... Sublimissime bêtise ! Sempiternel spectacle d'abrutis tournant en rond après leurs queues, obtusément satisfaits de leurs vies tristement insignifiantes ! Un vrai régal…

Aujourd'hui, il ne me reste qu'un seul espoir : 2012 ! Mais là non plus, je n'aurai pas la chance d'apporter mon soutien au vieux fâché, car malheureusement il ne sera sans doute plus des nôtres, du moins pour ce qui est du monde politique ! Rassurons-nous cependant, et jubilons d'avance de l'imaginer sénile ou fantôme, veiller sur sa fille, ce clone féminisé tout droit issu de ses couilles de Breton ! Ah Marine, notre Marine Nationale, sans pompon rouge, mais avec un bon bonnet sur chacun de ses muscles pectoraux ! Elle aurait de quoi faire bander pas mal de papis bouseux du terroir, avec sa chevelure blonde et son front à la Jeanne d'Arc ! Pourtant, je ne voterai pas pour elle. Les blondes, ce n'est pas vraiment mon type de femme… Bref, encore une fois, il ne me restera plus qu'à me payer une bourgeoise dans le genre Ségolène, en espérant qu'elle ait trente ans de moins et des idées politiques en plus !... Même si au plumard, la politique importe peu… Mais bon, tout de même, une femme au pouvoir !... ?... Ne me dîtes pas que vous y pensez ! Déjà qu'on en chie avec un Président bellâtre qui fait du footing tous les matins, alors imaginez dans quelle merde on serait avec une Présidente sans cesse obsédée par son régime diététique Bio, sa ménorrhée, ses histoires de couches-culottes et l'affaissement progressif de ses mensurations !... Non ! Sérieusement, je ne voterai plus désormais !!! (A moins que les votes blancs ne soient un jour validés)…

Sacré Le Pen, quand tu seras mort, tu vas vraiment nous manquer ! Je te vois déjà pourrissant sous ta dalle de marbre taguée d'un croissant ou d'une étoile profanatrice. A moins qu'en bon vieux marin tu ne préfères retourner à l'océan, abandonnant ton corps empâté aux grandes gueules affamées d'une bande de requins même pas français ! En tant que martyr dévoué à l'ignominieuse cause, dévoré tout au long de ta vie politique par les hordes d'asticots médiatiques, finir ainsi au milieu des vers ou des squales ne serait pour toi que suite logique… En attendant, tiens bon la barre… Tu n'as jamais été si proche des écueils !

Venez les enfants, approchez-vous !... Grimpez donc sur les genoux de papa… Oh ! Vous la sentez la grosse bosse ?... N'est-elle pas moelleuse, douce et chaude comme une délicieuse madeleine à la Grand-maman de tonton Marcel ? Miam-miam !... Cependant mes enfants, malgré son odeur alléchante, elle n'est pas pour vous… La grosse madeleine fermement maintenue derrière ma braguette de velours est seulement réservée à votre maman chérie !... Huuum… Elle en a de la chance la gentille maman !...... Bref !... Vous comprendrez quand vous serez plus grands... Mais ce n'est pas pour cela que je vous ai fait venir auprès de moi… Non… Ce serait une perte de temps complètement inutile… Le temps est si précieux… En réalité, voilà… Dans le seul et unique but de vous sonder pour une fois autrement qu'avec une sonde rectale, j'aimerais vous poser cette simple question :

Qui est, selon vous, l'être le plus méchant de tous les temps ?
(Mis à part moi, bien évidemment…)

Les règles du jeu sont simples : Si vous le désirez, donnez-moi une réponse argumentée dans la boîte à « commentaires » qui se trouve en bas à droite de ce présent questionnaire. Ainsi, si dans ma toute puissance divine j'osais me permettre de vous considérer d'un œil critique, alors cela me permettra de juger de la débilité ou de la profonde naïveté de certains, qui je l'espère me fourniront les inepties les plus savoureuses qu'ils puissent formuler ! Non, bien sûr cher Lecteur, je ne parle pas de toi… Toi, tu es si intelligent, si grand, si beau, si parfait !... D'ailleurs, ne t'ai-je pas créé à mon image ?...

Attention : Je rappelle qu'il est strictement interdit de tricher ! Tout contrevenant se verra infliger une douloureuse fessée devant tous ses petits camarades internautes… Aussi, toute personne inscrivant des injures ouvertement racistes ou incitant au crime et à la haine raciale se verra immédiatement suspendue pour outrage aux bonnes mœurs, et devra soumettre un rapport dans mon bureau afin d'expliquer les raisons l'ayant conduit à se comporter de manière aussi indigne !... (Note : Cette dernière mesure ne sera mise en pratique que si ces phrases à caractère insultant sont mal formulées… Au contraire, dans le cas où le style de ces phrases se verrait approuvé par ma très grande sensibilité, et dans ce seul cas (!), l'auteur pourra bénéficier d'une gentille remarque de ma part (du genre « Dégage connard, tu m'insupportes ! »), et recevra en bonus une Méga surprise que même TF1 il peut pas l'offrir à la Roue de la Fortune (oui, je sais, c'est pas très français comme tournure, mais je trouve que ce genre d'expression vous va très bien !)... Et bingo mes chers petits Bisounours !!! Vous avez gagné une nuit avec le cadavre empaillé d'Eva Braun !!!

Avertissement : Au cas où cet article ne recevrait pas le succès attendu (10 participants minimum dans les 48 prochaines heures), je me verrai dans l'obligation de le supprimer sans délai ! Bah oui quoi… J'ai pas non plus envie de jouer tout seul !…