« Oh mon fils ! Au mariage de tonton Jacky, avec ta cravate, tu ressemblais vraiment à un grand jeune homme ! ».
Les compliments sont souvent faits de petites paroles stupides, faciles et sans valeur.
Le soir, à la maison, dans la petite salle de bain vieillotte et fongueuse, je me suis déshabillé devant le grand miroir d'étain oxydé maculé de taches de dentifrice et de sébum. J'ai longuement observé mon corps nu, ma gynécomastie de préadolescent grassouillet élevé au glucose et à la viande de porc premier prix, mes petites couilles duvetées, ma bite miniature perdue dans les replis de ma bedaine flasque et pendouillant ; et j'ai pleuré. Papa, maman, j'ai treize ans. Pourquoi ne suis-je pas déjà un homme, un vrai, avec une grosse paire de burnes rouges velues et une verge de trente centimètres sertie d'un énorme gland turgescent luisant de sperme ? Pourquoi ?!
Au collège, on m'a fait le pire compliment qui puisse être fait à un jeune pré-mâle puceau encore hermaphrodite : « C'est comme si tu étais ma meilleure amie !». La fille qui m'a sorti cette odieuse injure s'appelait Céline. Un prénom doux comme l'un de mes premiers amours flippés de l'école primaire, excitant comme sur une affichette rose fluo de pute en ligne, et hard comme un voyage au bout de la nuit. Je me souviens avoir été raide dingue de cette fille. Non pas amoureux comme un petit cœur romantique à sa maman, mais carrément excité zizi tout dur ! J'aimais mater son petit cul de redoublante bien formée, moulé dans son pantalon en faux cuir tendance pétasse à motard ! Ses cheveux rouges coupés au carré et son regard agressif tueur de glands timides me foutaient la tête à la renverse. Pour m'attirer les bonnes grâces de cette fille, j'étais prêt à tout ! Même à jouer au caïd pour la protéger dans ses pseudo-conflits engagés contre ses ex-défonceurs de cul ou contre d'autres poufiasses jalouses dont les culs tous autant racoleurs me foutaient également la gaule ! « Pour toi Céline, je tuerais ! »… Oui, on en dit des conneries quand on est môme et qu'on sent pointer sa mini-bite dans son slip Petit Bateau que maman a acheté. On dit des conneries, mais c'est toujours pareil… Derrière l'ineptie se cache la trouille et l'inertie. Alors on se pisse dessus, encore une fois comme au bon vieux temps, et on range sagement son petit zob chauve bien au fond dans sa culotte moite, les couilles collées contre son anus merdeux… La fille se marre, elle se moque, et tend alors à se rendre davantage provocatrice, sexy putasse sans soutif nichons à l'air pointant sous textile synthétique pailleté moulant serré maxi bandant ! Rien que pour se foutre de ma gueule, elle a même été jusqu'à me dérouler une capote dans ma trousse en plein cours d'histoire-géo ! Raaah, la putain de sa mère la vieille rousse camée !!! Ce truc inconnu et gluant qui collait partout sur mes pauvres petits stylos chéris ! Non, mais pourquoi elle m'a fait ça c'te pétasse ! Qu'est-ce qui s'est passé dans sa cervelle de conne et dans sa petite moule défoncée de vieille de seize ans pour qu'elle vienne me foutre la honte comme ça devant les copains et surtout devant la prof ? « Je me fous de savoir si c'est toi ou Céline qui a apporté cette chose en classe, je vous envoie immédiatement tous deux chez le proviseur ! ». Et merde ! Voila, à cause de cette salope en string, je risquais de me faire renvoyer. Pire même, le proviseur se ferait un plaisir de tout raconter à mes parents qui passeraient alors au moins toute une soirée à ma faire la morale ou à me donner un cours d'éducation sexuelle !... Et c'est justement ce qui m'attendait…
« Mon chéri, quand tu auras fini tes nouilles, tu viendras me rejoindre au salon pour parler un peu… »… J'étais franchement pas pressé de finir mes spaghettis au blanc d'œuf morveux, mais vu que maman m'attendait sur le canapé depuis déjà une bonne demi-heure, j'ai bien été obligé de me les bourrer par les trous de nez… Franchement dégueulasse la cuisine française made in Leader Price !... J'aurais même préféré me les enfiler par le trou du cul pour pouvoir les chier avant même de les avoir digérées plutôt que d'être contraint de sentir le goût rance des pâtes de maman chérie trop crevée par sa vie de merde pour avoir le courage de faire de la vraie cuisine pour ses gosses ! Mais bref… En gentil fils courageux, j'ai ingurgité la platée sans même avoir besoin de me pincer le nez. Après tout, niveau goût, c'était pas pire que de sucer des bites…
Maman était étendue sur son canapé en cuir tout déchiré, ses orteils couverts de mycoses écartés en éventails puants sur un accoudoir. « Mon chéri, viens là… assieds-toi près de moi… ». Je me suis assis sur un petit tabouret, tout près d'elle. Si près que je sentais son haleine chaude sur mon visage à chacun de ses mots. « Non, plus près, assieds-toi à côté de moi sur le canapé ». Alors elle a retiré ses jambes de l'accoudoir puis elle a pivoté pour les reposer sur la table basse en face du canapé, et je me suis calé tout près d'elle, sur le coussin éventré dont la mousse chaude et moite avait des relents de graisse et de sueur. Puis elle a pris ma tête dans ses mains, et l'a posée sur ses genoux. Là, je pouvais carrément sentir l'ignoble odeur marée basse de ses fuites urinaires et de la serviette hygiénique saturée de marmelade menstruelle. Dégueulasse maman chérie, je t'aime !…
A ce moment, je m'attendais à ce qu'elle me fasse la morale. Mais non. Elle a continué à regarder la télé, les yeux carrément englués par les images hypnotiques de sa seule fenêtre à vivre et à rêver… Tout en se cultivant à coup de Jean-Pierre Foucault et de Michel Drucker, elle me caressait les cheveux. Irradiant de la paume de sa main, je pouvais sentir l'amour qui transpirait sur ma nuque en grosses larmes de repentance. En silence… « Sous vos applaudissements !»…
Le bruit d'un trousseau de clés, la porte qui grince et s'ouvre, mon frère et ma sœur qui se lèvent, qui s'agitent… J'entends papa qui enlève ses chaussures et jette sa grosse sacoche au sol… Puis il fait irruption dans le salon. « Il est presque onze heures, vous n'êtes pas encore couchés !? Au lit tout de suite ! Et toi alors ? Pourquoi t'as pas couché les enfants ?... Encore devant le télé !?... Bouge-toi, fais-moi vite à manger, j'ai faim…»
Maman m'a gentiment ordonné d'aller « au dodo » en me donnant un gros bisou sur le front, puis elle s'est dirigée vers la cuisine ou papa l'attendait déjà, les pieds sous la table, sa chemise ouverte laissant dépasser ses muscles de papa et sa toison grisonnante de gorille boiteux… « Ça s'est bien passé ta journée de boulot, mon chéri ? »… Papa a souri, l'air soulagé que maman soit encore dupe et qu'elle ne se soit pas encore demandée pourquoi il rentrait toujours si tard… Quant à moi, je suis parti dans ma chambre, avec toujours autant de nœuds au fond de l'estomac… Mais quand même, malgré les éternelles questions qui me torturaient, je pouvais être content : au moins, j'avais échappé au cours d'éducation sexuelle et à la morale tritouille glandouillon de papa !!!...
Allongé bien au chaud sous ma couette, baignant dans l'odeur rassurante de mes pets, je me suis endormi sans trop de mal… Douce nuit…
« Mon amour, mon amour… C'est moi, ta Princesse… Je vis dans tes rêves, mais sache que chaque jour je veille sur toi, où que tu ailles… Et bientôt, nous nous rencontrerons… Car tu es celui que j'aime !…Bientôt… Patience mon ange, patience…Je t'aime !… »
Le matin, je me suis réveillé avec l'entrejambe curieusement enduit d'un liquide translucide et visqueux… Oh putain les copains, ça y est, je suis un grand ! J'ai éjaculé mes premières gouttes de sperme !!! Alléluia !!!...…… Puis en me levant de mon lit, j'ai vu papa qui ronflait allongé sur la moquette de ma chambre, le pantalon baissé, la bite à la main…
J'ai vomi…
(Ce texte est une fiction… Tous les évènements cités ne sont donc pas forcément véridiques… Je précise ceci au cas où certains lecteurs (jeunes et moins jeunes) seraient choqués par certains détails scandaleux ou jugés délétères pour leur bonne morale et leur foutu bon goût ! (Remarquez, faudrait déjà que ces crétins aient eu la patience de lire ce chapitre jusqu'au bout !)… Je m'excuse aussi auprès de ceux pour qui cette note justificative tendrait plutôt à affaiblir l'état de jubilation dans lequel ces mêmes détails les avaient plongés avec délice… Aussi, je m'excuse d'être aussi con, et je m'excuse de toujours me sentir obligé de me justifier… Je m'excuse de m'excuser… Pardon à toutes les personnes qui pourraient se reconnaître dans le texte ci-dessus, je ne vous en veux pas, et je vous aime ! Oui, toi aussi la vieille putasse de prof qui n'a jamais cru à mes talents !!! Tu sais, je ne t'en veux pas vraiment, car après tout tu n'étais qu'une pauvre prof insignifiante comme tant d'autres, complètement désintéressée de ton travail et de la matière que tu enseignais… Oui… Oh, mais pardon, vu que t'étais déjà pas loin de la retraite il y a dix ans, tu dois aujourd'hui en être au moins à tes soixante-dix printemps de merde !... Je te dois donc le respect, enflure !!! Bref !... J'aime les gens… et JE m'aime… bien évidemment ! (Oui, je suis puant, je le sais !... Mais désormais, je préfère être puant que sans odeur ! )…Bien à vous !...)